來跟親愛的朋友們報告，凍胚二放榜了，會這麼快講結果，那就是...失敗囉！
上上週四植入完躺在取卵室聽到工作人員的對話，說到有兩位張醫師的病人，前天放榜都成功懷孕了，他們聯絡著對方回診繼續黃體用藥，我在心裡暗自祈禱，真希望這樣的成功也在兩週後降臨我的身上
第一週我過的淡定，肚子其實只有在D5晚上比較有感覺(以植入第二天胚胎算D2來算的話)，D5已經開始算著床關鍵期，有脹的感覺蠻開心的，但這樣的感覺並沒有持續很久。D6有胸部異常刺痛，D9肚子很脹。其他的好就就沒有特別的感覺了。現在回顧起來，好像都是打HCG針隔日比較有感覺，所以那到底是真的有發生了甚麼事？還是只是藥效的原故，不知道？不過，因為上次凍胚懷孕前面也是沒甚麼感覺，但第10幾天才胃部大痛，所以這次的感覺雖然不明顯，我還是抱著一絲希望。但我是有打少量排卵針+吃排卵藥的凍胚，理論上我不應該這麼沒有感覺，所以內心又有時還是慌慌的。
原本應該在週四開獎，因為那是新工作第一天正式上班，我不想請假。我知道可以多領些藥撐到星期五晚上再開獎，可是我覺得那樣太煎熬，而且暑假就徹徹底底的浩在治療當中，連一天都沒有留給自己。所以，我跟張醫師約星期二晚上提早開獎，成功了，那當然不用調適心情。失敗了，我還有一天的暑假，可以安頓好自己的心情！
因為種種因素，這次在靠近開獎的前夕，我比往常緊張許多，得失心變的比以前重。到星期日晚上，一個人在家覺得都快奔潰了。星期一照預定的計畫去學校看資料，熟悉新工作，讓自己不要悶在家裡，下午去看了一下小情人。星期二早上起床，明明是下午才需要到台中開抽血單(如果我不提早開，我趕不及晚上回到桃園)，但一起床我就坐立難安，不斷的問老公「失敗怎麼辦？」
老公上班去之後，熬到快10點，就覺得再也沒辦法一個人待在家，禱告之後出門，去郵局辦點事情，提早到了高鐵站，簡單用個午餐。大概是因為思緒煩躁，我竟然跑去北上月台候車，又錯過了我該搭乘的車次。
15:00左右到中國附醫開單抽血，距離晚上開診還有3個多小時，去洗了頭，去逛了寶雅，去吃了飯，時間還是過的好慢好慢，乾脆坐在電梯口等張老大，想說一見到他我就要問他「HCG多少？」，結果我側身坐，老大出電梯口在看手機沒看到我，我終究沒有瘋狂的走廊上大聲叫住張醫師，還是默默的等待我的號碼來到。
HCG只有10，這是針劑的殘留，所以真的是失敗了。我原先傻傻的覺得有一顆沒碎片的胚胎應該是好消息，有希望。但張醫師解釋，我只有一顆好的胚胎，就像是在賭單一胚胎，機率是會偏低的。他建議我考慮篩選胚胎後再植入，剩餘的胚胎繼續培養到囊胚。
我的堅持就是胚胎可能是生命，所以不能丟掉任何一顆有活著的胚胎，至於能不能接受到囊胚，能存活就冷凍，我還要再想一想，因為我會有一種想法，或許本來丟入媽媽肚子有機會的第二天或第三天胚胎，因為為了養到第五天的緣故，把他們犧牲了。等我想清楚以後，如果這樣我會不安，那我可能還是多嘗試幾次好了。
這次是多次治療以來，放榜時在診間我情緒最有情緒的一次，不過沒有大哭啦，只是有點哽咽。張醫師和我談了很久，回來之後我又像錄音機一樣重覆一次給老公聽，雖然他不能親臨現場，但我還是希望他知道也能和我一樣感受到張醫師對我們治療的誠意。
我還跟張醫師說，我想過失敗要領養小孩，他說我還不至於吧！
(我知道若以身體的條件來看，我還不至於需要放棄治療走到領養。但是有時我在想，領養一個孩子，造就我和先生的幸福以外，也改變了對方的一生，一個人在有愛的家庭長大，和在機構裡長大，那差別有多大！有時又想，會不會如果我們真的想把我們的愛給一個孩子，不需要透過不斷治療這樣的方式強求，去愛其他需要愛的孩子主更喜悅。)
回家，跟老公說真抱歉還是沒能讓他當爸爸，他說沒關係。下一句我很狠的說可是他也要負一點責任，因為B肝的問題，我們的求孕路波折增加，故意這樣說，是希望他能夠照顧好自己的身體。
老公對於我的治療一向沒有甚麼要求，不會希望我怎麼做怎麼做，反而就是希望我不要開刀、不要太辛苦。謝謝老公！希望有讓他當爸爸的一天。和老公商量了一下接下來的路，感覺他還是尊重我的想法，也沒說凍胚做完就一定要如何如何，心裡也比較安心。謝謝我有一位好老公。
早上跟爸媽報告失敗的消息，約小情人下午去逛大江百貨公司，今天有星巴克買一送一，去酗咖啡、喝下午茶。跟自己說今天起天天必須運動，因為從3月那次凍胚後接著流產，7月又開刀，8月又凍胚，我真是太久沒運動了，肚子像三個月，不像話。
放榜後比放榜前輕鬆多了，內心還蠻平靜的，
明天是新的開始，求主連憫眷顧，施恩安慰！
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